14 octobre, le jour ou ma vie a basculée

je prend le train  pour aller te voir

direction l'hopital, on t'a changé de chambre.

on t'a mis des pansements sur les yeux  pour pas que tu les abimes, tu dors tjs profondement, y'a de la musique, une radio que ta maman t'a apporté.

je trouve ton liquide un peu eclaircit mais sans plus , je remarque aussi qu'ils t'on enlevé 2 seringues de medicaments, on ne voit meme plus sur le monitor si tu as de la température, tu as les mains chaudes mais comme d'habitude, on parle , il rigole un peu , je vois de loin le docteur qui nous a parlé y'a quelques jours, il ne fait que passé , puis il finit par venir nous voir, il nous annonce des mauvaises nouvelles , il nous annonce ça dans ta chambre alors que tu es la et que ptet tu entend malgré que tu sois ds le coma!!!!!!!!!  il nous dit " ça empiré pire que la derniere fois , que une grosse partie de ton cerveau n'est plus irrigué que en gros tu vas surement pas sortir de ton coma , que ton cerveau est  necrosé!!!!!!!!!!!!!en gros tu vas mourir et que si tu survis tu auras de grosses sequelles!!! et il est repartit nous laissant la comme des cons avc notre peine , je suis choquée, mes beaux parents aussi  comment il peut nous annoncer ça comme ça !!!!! dans sa chambre !!! les larmes coulent sur mes joues , j'ai envie d'exploser , je suis en colere , j'ai envie de crier de hurler de taper  je suis aneantie je suis d'une colere incontrolable!!!!!!!!!

j'explose et je viens a coté de toi et je te dis en criant " t'es un menteur!!! tu m'avais promis de ne jamais me laisser !!!!!"

je prend mon sac et je sors  de ta chambre en larme en colere  de l'air j'ai besoin d'air, je tape ds les murs , je cris ma peine putain de vie de merde pourquoi toi  pourquoi????????????????????

je donne des coups de pieds des coups ds le murs  je sors , je pleure, jme calme mais la douleur est la j'en veux a tout le monde , au monde entier.

je reviens dans ta chambre tu n'as pas bougé tu dors je sais que tu n'es pas ds un coma artificiel mais dans ton propre coma.

je m'en fou , je veux croire en l'espoir, meme si pleins de choses nous attendent , je serais la , je serais toujours la pour toi , je t'aime tellement que je ferais tout pour toi .

on ne parle meme pas dans la chambre on est choqués je hais ce medecin pour qui il se prend pour nous annoncer ça comme ça et de plus devant toi j'ai meme pas pu reagir lui dire "euh pas ici pas dans ta chambre pas devant toi " mais sous le choc j'y est meme pas pensé!!!

le silence dans ta chambre , seul le bruit de la machine qui te fait respirer et la musique est la...

je te donne la main te caresse te caresse le visage et chaques fois que je te caresse la je pleurer je pense a quoi serait ma vie sans toi c'est inimaginable, impensable, 10 ans de bonheur avc toi ne peut pas partir comme ça tu ne peux pas me laisser, tu peux pas nous laisser , tu peux pas s'il te plait...

cela fait deja une semaine que tu as fait ta rupture d'anevrisme, une semaine que tu manques a tout le monde.

je donne tjs les memes nouvelles aux filles "état stable"

j'apprend a ce jour que tu as passé un scanner , j'espere que ça va etre bon , un espoir, de bonnes nouvelles,j'en ai tellement besoin

je t'aime mon ange

il a fallu reprendre le chemin du retour pour retrouver nos enfants qui attendent de bonnes nouvelles mais je ne peux pas leur annoncer une bonne nouvelle....

isa vient me chercher a la gare, je lui repete ce ke le medecin m'a annoncé, j'eclate en sanglot , elle pleure aussi ...

je vais chercher mes filles, nous rentrons , je parle avc les filles, je leur dis que tu ne seras surement pas la pour l'anniversaire d'alexia katrina et maeva et surement pour noel aussi...

je leur dis ça pour qu'elles comprennent que ça peut etre long ton retour...

je prend les 2 grandes a part , katrina me dit "c'est tjs moi qu'on met de coté" mais je ne peux pas lui dire les vrai choses , je veux la préserver deja qu'elle souffre de ton absence alors je lui dit qu'apres je la prendrais seule pour lui parler.

j'explique aux 2 grandes que ton état est plus grave que ce que l'on pensait.maeva rigole, je ne lui en veut pas , alexia pleure et reagit mal en voyant sa soeur rigolait.je sais ce que c'est de ne pas pouvoir se retenir de rigoler, c'est pour ça que je ne lui dit rien mais elle finit par pleurer.

alexia me dit qu'elle ne veut pas faire noel si tu n'es pas la ....

katrina qd a elle s'est endormie sur le canapé

je telephone a mon ami laurent et je lui explique j'eclate en sanglot et je l'entend pleurer a son tour "exuse moi  je lui dit" je n'ai pas pu retenir ma douleur on pleure tous les 2 ça fé si mal d'entendre aussi les autres , de sentir la peine des autres , de se dire que bcp t'aiment enfin je n'en ai jamais douté.

je suis epuisée , je vais au lit, dans ce grand lit couchée sans toi a mes cotés

encore une nuit ou je pleurer ou le sommeil est court ou jme reveille toutes les nuits depuis que tu n'es plus a la maison

j'emmene les filles chez isa, ma meilleure amie car je dois aller sur paris te voir, j'ai hate et j'ai pas hate.

hate de te voir car c'est long d'attendre ..

je prend le train met de la musique, j'essai de ne pas pleurer mais je n'y arrive pas ..

j'arrive 1h de trajet c'est pas long heureusement, charles  est au bout du quai; on rejoint martine, direction l'hopital.

a notre arrivés, le medecin nous attend...

nous y sommes, nous allons savoir son état ..

on rentre dans son cabinet , je suis en face de lui, martine a coté de moi et charles derriere nous.

il commence..... nous dit que tu as fait une rupture d'anevrisme avc une hemorragie meningée , que du sang s'est logé un peu partout , il nous dit "je vous cache pas que son état est gravissime" que ce genre de rupture pour la plus part meurent et que si tu t'en sortais , tu aurais de grosses sequelles ou que tu t'en sortirais avc rien ....(ce ki n'est pas le cas )

les larmes montent et je finis par eclater en sanglots, je sens le reconfort de mes beaux parents, je les regarde pas, je ne peux pas les regarder, j'ai trop mal je finis par dire "qu'est ce que je vais dire a mes enfants" je ne sais meme plus ce qu'il m'a repondu, j'ai juste envie de sortir, de crier , de taper , de hurler tellement j'ai mal. on sort enfin de son bureau  , je dois aller te voir tu es juste a coté mais j'ai besoin d'air, j'etouffe, jve aller crier, je sens mes beaux parents me tenir, j'ai envie de vomir, ma tete tourne , je m'arete dans le couloir, j'ai des nausées, j'ai envie tjs de vomir mais rien , j'ai rien dans l'estomac, ils m'emmenent dehors..

c'est quoi cette vie de merde!!!!!!!!! putin on a rien demander nous !!!!!!

je suis en colere et je dis "putin y'a des connards sur terre qui tuent , violent et c'est mon gabriel qu'on me prend !!!!!!!"

je n'arrive meme pas a regarder mes beaux parents , je peux pas , j'ai trop mal pour voir dans leurs yeux  remplit de larmes , je voudrais les consoler mais j'y arrive pas  je sais qu'ils comprennent.

une cigarette me calme a moitié j'ai envie de taper partout , me defouler....

je leur demande si je peux aller te voir seule, je veux te parler meme si je sais pas si tu m'entends mais quand y'a du monde , j'arrive pas a te parler.

je suis dans ta chambre, je me suis approchée de toi je peux enfin te faire un bisou sur la joue.

jte parle a l'oreille, je te dis que je t'aime fort qu'il faut que tu te battes, que tu peux pas me laisser dans cette vie toute seule, dans cette vie de merde sans toi que j'y arriverais pas sans toi a mes cotés.

il faut que tu te battes tu peux pas rester comme ça inanimé, j'ai besoin de t'entendre, j'ai tant besoin .je t'aime mon coeur si fort que j'ai l'impression de mourir a l'interieur de moi....

j'aimerais etre emprisonnée avc toi dans ton esprit pour te parler , te rassurer, te calmer te dire que tu vas t'en sortir, j'aimerais etre avc toi pour te donner toute ma force pour t'aider a lutter...

gabriel

gabriel je t'aime tres fort, pour toujours, pour la vie ,pour l'éternité, sache que tu es le plus merveilleux des beaux peres , des plus enormement beau pere c'est toi et personne d'autre je t'aime autant que mon pere crois moi

toi et maman vous etes les plus precieux et les plus adorables du monde.

toi tu restes le plus gentil des beaux peres le plus intelligent le plus fort de tous les beaux peres .

tu es le seul des uniques beau pere a qui je fais confiance pour toujours et a personne d'autre.

je t'aime comme ça 9999999999999999999999999999999999 millions milliards milliardaires et encore plus c'est infini, sans toi nous sommes tristes katrina + maeva+gabriel+maman+alexia = une super famille adorable.

une maman belle, adorable, gentille,joyeuse, 2 soeurs belles gentilles adorable joyeuse et toi gabriel et ba tu es pareil a 100% le plus adorable des beaux peres que j'ai connu de toutes mes copines

je t'aime fort

alexia

qd ma fille lui a ecrit cette lettre il etait tjs ds le coma , sa lettre m'a dechiré le coeur , je savais qu'elle aimait son beau pere mais a ce point la  non

bcp de choses je dois gerer

mais je prend un peu de temps pour continuer

merci cricri5997 pour ton commentaire et ton soutien :)

je croise les voisins qui me demandent de tes nouvelles, je retiens mes larmes mais c'est pas tjs le cas...

bcp sont croyant et me disent qu'ils vont prier pour toi, c'est gentil de leur part meme si moi je ne suis pas croyante

je téléphone a l'hopital , rien n'a changé , l'infirmiere me dit que le medecin veut me voir avec tes parents , je lui dis que je serais la demain, rdv pris  .

jme pose pleins de questions , j'angoisse , jme sens pas bien , j'ai pleuré toute la journée impossible de stoper...

le téléphone sonne bcp , tes amis prennent de tes nouvelles .

j'attend  mon coup de tél de belle maman , le téléphone sonne pas...puis enfin tard il sonne , tjs pareil  , pas de changement , je lui demande si le liquide s'est eclaircit, elle me repond que ça n'a pas changé, au son et au ton de sa voix  je sens qu'elle ment alors je lui dis "vous me cachez rien?" elle me repond " pourquoi tu veux que je te cache quelque chose?" je suis pas convaicue.

je vais me coucher mais je ne trouve pas le sommeil.

le medecin veut nous voir pour nous parler du scanner que tu as passé cet aprem, j'angoisse, je pleure milles questions fusent que va t il nous annoncer? bonnes ou mauvaises nouvelles tel est la question meme si je sais deja au fond de moi...

mon ainée vient me voir dans ma chambre , me dit que tu lui manques elle pleure... j'eclate en sanglots..

elle me dit que si tu devais mourir qu'elle ne voudrais pas d'un autre beau pere... je savais qu'elle t'aimait mais je savais pas qu'elle t'aimait a ce point la...

c'est pour ça que tu dois te battre car y'a plein d'amour qui t'attend à la maison ...

je me leve pour les filles, y'a ecole.

je reprends les habitudes du matin.

je les emmene et je previens les professeurs car je sais qu'elles risquent de pleurer en plein cours et j'ai pas envie qu'elles soient obliger de raconter...

je téléphone a l'hopital, ton état est stable.

je tourne en rond chez moi, je sais pas quoi faire, je suis prise d'une crise d elarme qui ne veut pas s'areter tellement j'ai mal, je regéarde ta photo avec to grand sourire , j'ai l'impression que tu me regardes...

j'essai de ne pas pleurer devant les filles mais c'est difficile, alors je me cache dans une autre piece mais elles savent que je pars pleurer.

je surprend ma petite avec un regard triste alors je vais la voir et je lui dis "ça va mon ange?" elle meregarde , se caline contre moi et me dit "papa me manque" et elle pleure du coup je pleure aussi .

le soir j'attend le coup de téléphone de ma belle -mere car elle va le voir tous les soirs , j'attend qu'elle me dise de bonnes nouvelles pour m'apaiser , le liquide dans ta tete s'eclaircit, c'est une bonne nouvelle , tu dors tjs profondement, j'aimerais partager ce sommeil avec toi te toucher t'embrasser et apaiser ta souffrance.

je dois attendre mercredi pour te voir.. c'est long..

je t'aime si fort mon coeur , mon etoile, mon etincelle, ma joie de vivre..

pas de changement , normal me diriez vous...

je dois retourner chez moi aupres de mes enfants qui attendent des nouvelles

je suis a 80 kilometres de paris ...

mes beaux parents me ramenent chez moi.

et doivent repartir...

j'ai le coeur serré , je vais me retrouver seule face a mes filles pour leur parler de leur papa..

je fais assoir mes filles et je commence a parler mais je finis par eclater en sanglots, j'essai de me reprendre  et je continu, je suis obliger de mentir pour la petite , trop petite pour comprendre alors je lui dis que son papa est tombé dans la douche et qu'il s'est cogné la tete, qu'il est a l'hopital et que tu dors pour l'instant....

elle me regarde et ses yeux se remplissent de larmes puis elle finit par lacher ses pleurs , se leve et se met dans mes bras, je pleure avec elle, j'ai mal si tu savais...

mes 2 grandes pleurent aussi , je leur dit que tu vas dormir pendant un petit moment.

je met la petite devant la télé et j'emmene mes 2 grandes dans la cuisine pour leur expliquer la vrai situation avec mes mots pour ne pas trop les choquer,putain que c'est dur...

je dis a maeva qu'elle a sauvé son papa en me disant qu'elle avait entendu un gros boum dans la salle de bain. heureusement qu'elle me la dit car il m'arrive de discuter devant l'ecole ou devant la maison. seulement je m'attendais pas a ça, je m'attendais pas a une chose aussi violente .je m'attendais pas a voir ce regard vide, ses yeux qui ne bougent plus...

ce soir la , je cherche une photo de toi, je cherche un vetement qui porte ton odeur.. rien je trouve rien  alors je vais dans cette putain de salle de bain , je la deteste cette piece car quand j'ouvre la porte, je te vois dans cette position horrible...

je finis par trouver un pull .

je me couche avc ta photo , ton pull et je pleure, je cris dans mon oreiller , j'ai mal , j'ai trop mal

premiere nuit sans toi dans ce grand lit...

DVE= derivation ventriculaire externe

Une DVE est un cathéter placé dans un des ventricules cérébraux latéraux ce
qui permet l'évacuation vers l'extérieur du liquide céphalo-rachidien

deja qu'une rupture d'anevrisme est relativement grave , en plus de ça il a fait une hemorragie meningée...

Objectif : diminuer la pression dans les ventricules cérébraux et donc la pression
intra-crânienne.

Le LCR (liquide céphalo rachidien)  est un liquide clair, transparent, "eau de roche".

le liquide qui en sortait etait loin d'etre clair ...